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ストレスはハゲる原因になるがストレスをためないように気を配るとそこでまたストレスがたまるので結局僕らにできることなんて何もない
Posted by - 2025.08.22,Fri
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Posted by rui - 2012.01.26,Thu
実はいとこ夫婦にあまり好かれてないのではないかと気になっている。

10月末に旅行ついでにフラッと立ち寄った彼らのカフェで、朝ご飯をご馳走になった。
12月に東京旅行土産の上野のパンダのポストカードを送った。お礼の言葉を添えて。
お礼が遅くなってしまったからクリスマスカードも兼ねた感じでね。

返事はなかった。

家の住所を知らなかったから、お店の住所をホームページで調べてそこに送ったから、住所間違ってたのかなあ、と心配した。
自分の住所を分かりやすいようには書かなかったから。

リーリーのとシンシンのペアポストカードで、シンシンを送った別の友人からは届いたとメールがきたから、恐らく届いてはいるのだろう。

きっと仕事が忙しいんだ。自営業だし、と思うことにした。

正月、私の父母宛てに夫婦から年賀状が届いた。
その住所を見たけど、やはりカフェの住所が書いてある。
(同じ場所に住んでるのかもしれないけど、とどのつまりお店の宣伝なのだろうね)
そこへ、もう一度、父とは別に私から年賀状を送ってみた。

今日は1/26だが、まだ返事はない。
音沙汰もない。

つまりは、そういうこと?^p^ヨダレ

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Posted by rui - 2012.01.23,Mon
先生、先生。

私はたまに、
誰かに切り刻まれそうになる。
駅のホームに立ってたら後ろから押されそうになる。
気がするよ。

妄想
妄想
わかってるよ。

強迫観念が強く出てくることがある。
消えることはないみたい。まだ。


先生に言わなきゃ。
今度こそ言わなくちゃ。
いっぱいシュミレーションして!
あと二回か三回で私のこと全部伝えきりたい。
そしたらクリアになって、次への道も見えてこよう。
お礼も伝わるだろう。

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Posted by rui - 2012.01.22,Sun
一字

一字

兎に角

紙の上に

置いていかないと

文章は

できないよ?

ほら

打って



置いて

進めて

進んで

諦めないで

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Posted by rui - 2012.01.20,Fri
元カウセラに久しぶりにメールしてみたよ。
前回の日記に書いたようなことを。
そうしたら、どのような状況か掴み辛いからアドバイスし辛いってことで、
夜の9時頃、電話をしてきてくれました。
゚・(ノД`)ノ・゚・ウェェェェェェン

・自業自得なのだが先月から9:30出勤になった
・11月に学会参加し、そのためそれまでずっと根を詰めて過集中だったが、その後虚脱になったまま抜け出せてない
・東京に遊びに行ったのが刺激的で、通常モードに戻れてない。
・来年がぼんやり不安。(定期的に相談できる相手がいなくなるので)
生活や自分の調子の調整がいまひとつ出来ていないことが考えられた。

許容量が小さいな。

9:30出勤になって生活が微妙に変わっていたことは主治医に話していなかった。
次回の診察の時には話しておきます、とカウセラ先生と約束した。
彼女曰く、これは私にとってはとても大きな変化で受け入れるのが大変だろうと。

前回の通院の際に、主治医から神経科はそろそろ卒業してもいいと思っていると告げられたことを報告した。
なぜか話しながら私が泣いてしまった。

やはり、7年ずっと日常を話続けてきた人には色々わかるところがあるらしい。
私も彼女に話すことによって日常の整理が少しついてよかった。すこしすっきりした。

もっと話していたかったが、あまり長時間電話をすると相手からの電話なので通話料が申し訳なくなってしまうから1時間は越さないように注意して、電話を終わらせた。それでも長かったけど。
長電話してくれてありがとう。

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Posted by rui - 2012.01.19,Thu
二日にいっぺんのペースでしか登校できてないorz
ダメすぎるだろう。
この期に及んで不登校である。
修士論文を書かなければならないので、どうしても行きたいという気持ちはあるのだが。
毎晩明日は期待に胸を膨らませているのだが。
正直、明日はあれをやろうこれをやろうと意気込めば意気込むほど、
次の日は起きられなくなってしまう気がする。
休んでいる間何をしているかといえば、寝ているのである。
15時間前後も。もしかしたらそれ以上。
間にトイレにも行かない。
軽く目が開いたことがあったとして、とくに動いたりもしない。
生きてるけど死んでるみたいだ。
ダメすぎるだろう。
デパスで気持ちをあげ、成長ホルモンが出てそうな時間に寝たら、次の日は何とかうまくいったから、
しばらく続けてみようか。
薬が抜けなかったらその時はその時考えるとして。
説明したってわかってもらえるわけもなく、
わかってもらえたとして、赦されるわけもないんだから、
何とか調整しないと。
何とか・・・。
取り敢えず身近な人に愚痴るしかできない。自分が悪いのに愚痴るって何よwww
でも深刻さは伝わらないようだ。そりゃそうだろうな。
体の色んなところが痛い。
寝返りも打ってない気がするし、たまに呼吸できてないんじゃないかってくらい胸が苦しくなる。
床ずれしたのかなぁ。痛い。
体力つけたら直るだろうか。そんな問題なんだろうか。
21時になったらカウセラさんと電話ができる。
何か解決すればいいな。
病院まであと2週間。それまでもてよ、体と心。
でも、正直、何かに焦っているとか悩んでいるとか、自分では感じていないんだ。
頭が感じていないからこそ、体が拒否しているのだろうか。

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