だれかとともに

生きるのが、私は難しいタイプなのかもしれない。

他人に迷惑をかけ続けてしまう。

悪気なく。

いや、ほんとは反省してる。

多分ベクトルの大きさと向きが多数派とは違う。

『想像力』が足りないのが否めない。

努力すればなんとかなるんだろうか。

就職も不安になるね。


それにしても、

冬の朝のひなたぼっこは幸せだ。

かかせないね。


おっと、時間なので行ってきます。

かなしい

昨日あんなに憤りの文章を書いてごめんなさい。
相手（だけ）が悪いみたいな風にとれるんじゃないか…と今は心配です。
いや…私は言い方がヒドさにショックだっただけですから。多分←

世間知らずはそうだけど。

今日は授業と被験者業務のバイトが連続であるから実験出来そにない…
ってなわけで朝から研究室に行っておこうと思ってたんだけど。
思ったより落ち込んでるみたいで、物凄く学校に行きたくないっていうね。
結局いつもの時間出勤になりそうです。
貧弱な精神力でごめんなさい。
勢い余って、ボスに『辞めます』って言ってしまいそうだ←

感情と表情と思考が不一致なのは困りますね。
がんばろうＡＳ。
がんばらすぺ。

らいあー

私は嘘つきではないのだろうか？

『嘘をつく』のと
『本当の事を言わなかった。／言えなかった。』というのは
違うらしい。
が
未だにちょっと区別が難しい。







電気の原理がわからなくて、教えてもらってたけど終いには喧嘩した。

今思えば私も感情的に憤慨してたけど…。

小学校で習ってる話だとバカにされた。
覚えがありませんが…（´・ω・｀）
少しテンションが下がったが、一生懸命説明を聞いた。
話の流れは理解してた。
疑問に思った事はあったけど、その流れとは少し違う気がしたから、
もう少し先の話を聞いて、全体を掴んでから聞いてみようと準備してた。
前回指摘を受けたので、今回は相槌（わかるわからないの意思表示）も気をつけてしてた（つもりではある）。
『小学校で習うのは文部科学省で定められているから習ってる筈だから『習ってない』と言うな。学校のせいにするな。ナメてる』と言われ、
遂には該当する要覧をネットでひっぱってきて読み上げられた。
終いには『電気わからないのに電気化学やってるとか恥ずかしい。有り得ない。』みたいな事まで言われた。
電気がわからないのは私が悪い。
バカでごめんなさい。
だけど、後半に行けば行く程、電気化学を扱う研究室に通う私の人格を根本から否定されてる気がした。
ヒトの失敗に、納得のいかない回答に、厳し過ぎるんじゃないか、と。
言い返したら、一旦時間をおいて『私の聞き方が下手だ』とまたご指摘。
今回は大袈裟めにしようかなり気をつけてたつもりだったので
言い過ぎだしやりすぎなんじゃないか、と
言い返した私。

会話がなくなった＼(^O^)／

私が『周りに聞いてもわからなかった。』
と言ったのは言い方が悪かったかな…。

本やテレビで見ても中々理解できなかった分野。
今、私は理系やめた方がいい気がしてならない。強迫的に。

わからない。わからない。

朝起きたら、感情的になってしまった事は謝っておかないと…（´・ω・｀）
ごめんなさい。
ごめんなさい。

余裕があったら、またいつか私の傷付き具合も説明したいところだが…。
私の言葉や喋り方は伝わりにくいらしいから、ヤブヘビ行為だろうか…？
100%の理解を求めてしまういつものなんだろうか


明日もがんばらすぺ(｀・ω・´)

へやははこにわ

自分の部屋が汚すぎて…苛々すんお^ω^

心身緊張気味

体が締め付けられる感じ。

最近食欲もそこそこ。
ないわけじゃないけど。


今、集中講義受けてる。
内容は凄く面白い。
でも明日からグループでディスカッション始まったり、
工場見学があったりで、
かなり緊張する。
“適当に”できたら、今後なにか変われる気がする。
から、頑張りたい。
あ、頑張っちゃイケないのか(つ∀｀)


それから、この集中講義のために研究室はお休みさせてもらってるんだけど、
集中講義暇だろうって事で、ボス先生が宿題を出しやがってくれた。
…グループディスカッションだから暇じゃないのよ、集中講義は…
その宿題の内容は…
・今までやってきたこと、と
・できること、と
・やってみたいこと
をまとめる。
研究のことでも、人生についてでも、
身近なことでも、漠然としてても、
自分の中の（精神的な）ことでも、
今まで読んだ論文の中の事でも、
環境に興味があるとか…
何でもいいから
私の意見を聞きたいんだと。

…皆、こんな話しながら学生やってるんだろうか…
それとも私だけ？

難しいなぁ…
あまりボス先生や同僚達に意見したくないみたい、私。
こ　わ　い　。
理由は未だにわからない。
愛着の対象外だからか？
でも意見しないとボス先生は納得してくれないようだ。
でも今まで言ったこと、全部それなりに否定なり反論なりされてきたから、
すっかりわからなくなってしまったよ、私は。
色んな視点を受け入れるのは難しいのかもね。正しいか、間違いかで考えるのかも。
寛容力がまだまだ足りないから。

さて、どう乗り切ろうかね。

適当に、がいいらしい。

適当に…




りっかに『描くよ』って言ってた絵…
なんとか完成にして送った。
こんなに遅くなって本当に申し訳なく思ってる。

次は和風GUMIを考えないと…

やっぱストック形式で積み上げてかないと厳しいな…（ ´・ω・）
色んな意味で。